карикатуры (carikatures) юмор (humour) открытки (postcartes)

    карикатуры (carikatures)

    Художник Батынков разоблачает масонов

















    юмор (humour)

    1. A little before Lodge is about to open an old man totters up to the Tyler and says, "I'm here to receive my 2nd degree." Well, they all look at this guy, who really is older than dirt, and they ask him to explain.
      "I was entered on July 4, 1922. Now I'm ready for my 2nd degree." So they go scurrying for the records, and sure enough, there was his name, entered on July 4, 1922.
      "Where have you been all these years? What took you so long to be ready for your 2nd?" they ask. Reply: "Learning to subdue my passions!"

      Незадолго до открытия ложи, к брату неверной походкой подходит старик и говорит: "Я здесь для того, чтобы получить свой 2-й градус". Все посмотрели на этого парня, старого как пень, и попросили объяснить, в чём дело.
      "Меня приняли 4 июля 1922 года. И сегодня я готов к своему 2-му градусу". Тут все бросились рыться в записях, и наконец убедились, что это человек под такой фамилией действительно принят 4 июля 1922 года.
      "Где же Вы были всё это время? Зачем Вам потребовалось столько времени, чтобы подготовиться ко 2-му градусу?", - спросили они. Ответ: "Учился, как обуздать свои страсти".

    2. A small Lodge had had a string of bad luck. It was preparing to initiate a candidate on a steamy evening in June and it's air conditioner had stopped working.
      After sweating their way through part of the work, the Master had asked the candidate what he most desired. The candidate replied "a beer".
      At this juncture the WM., being startled, whispered "light" to the candidate.

      "OK," the candidate replied, "a lite beer."
      Маленькую Ложу преследовала полоса неудач. Душным июньским вечером Ложа готовилась к инициации кандидата, и тут перестал работать кондиционер. Отпотев какую-то часть работы, Мастер спросил кандидата, чего он больше всего желает. Кандидат ответил: "Пива". На этом месте Первый Страж, будучи весьма удивлён, прошептал кандидату: "Света, света:"
      "Хорошо", - ответил кандидат, - "светлого пива".

      There's a man, walking down the street at 1 in the morning and he's very drunk. A policeman stops him and asks: Where are you going in that condition?

      Man: II'mm on mmyy waayyy to a lectttuurre on FFreemmassonnrrry. Officer: Where can you possibly get a lecture on Freemasonry at this time of night?
      Man: Frromm mmyy wifffe, wwhenn I gget homme!

      В час ночи по улице идёт очень очень пьяный мужчина. Его останавливает полицейский и говорит: "Куда это ты в таком виде направляешься?"
      Мужчина отвечает: "Я-яя ннаправляюсссь на ллллекцию о вввольных камменщикаххх". Полицейский спрашивает: "А где же это ты в такое время собираешься услышать лекцию о вольных каменщиках?"
      Мужик отвечает: "От мммоей жжжены, кккогда доберусь до домма".

    3. Концовка анекдота 'JEW-BELOW.' - на данный момент непереводимая игра слов, под руками нет английского текста "втаємничення третього ступеня", где можно было бы подыскать каламбур .

      It seems a Jewish family had rented an apartment that sat directly under the Masonic Temple, and at least once a month they would always hear this stomping from above. One day Izzy told his wife he was going to drill a hole in the ceiling and see what those Masons were up to. After doing so, one evening he heard some stomping coming from above, so he got his ladder, climbed up and decided to take a peek. After a few moments, he flew down the ladder and ran in and told his wife
      to pack all their belongs and "Let's get out of here and fast !!!" When she asked why, Izzy told her that he was just peeking in on the Masons above and saw them kill a man and said they were going to blame it on the 'JEW-BELOW!

      Однажды еврейская семья сняла квартиру, которая находилась прямо под масонским храмом, и по, крайней мере, один раз в месяц они постоянно слышали какой-то топот сверху. Как-то раз Изя сказал жене, что он собирается просверлить дырочку в потолке и посмотреть, до чего эти масоны там доходят. Он так и сделал, и однажды вечером он услышал какой-то топот сверху. Тогда он взял лестницу, забрался на неё и решил таки взглянуть. Через пару минут он свалился с лесницы, забегал и сказал своей жене, чтобы она собирала все их вещи. "Давай мотать отсюда, и быстро!" Когда она спроила, почему, Изя сказал ей, что он только что подсматривал за масонами наверху, и видел, как они убили человека, и сказали, что собираются обвинить в этом 'JEW-BELOW.' ("еврей, который внизу")

    4. -- Found on a cup in a Lodge in Ireland:
      "OLD MASONS NEVER DIE, BUT YOU'LL HAVE TO JOIN TO
      FIND OUT WHY
      -- A closed mouth gathers no foot.--

      --Найдено на чаше в ложе в Ирландии:
      "СТАРЫЕ МАСОНЫ НИКОГДА НЕ УМИРАЮТ, НО ТЫ ДОЛЖЕН БУДЕШЬ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ, ЧТОБЫ ПОНЯТЬ, ПОЧЕМУ
      (шутка в том, что join одновременно и "присоедниться к ним" и "вступить в ложу"). Старые масоны никогда не умрут, будешь вместе с ними, поймёшь почему.

      --Закрытый рот глупость не произнесёт - - (закрытый рот невпопад не ляпнет)

    5. A man is walking through the recreation area of his local park when he notices a huge fight in full fury on the football field he is passing. "What's going on?" he asks a spectator watching from the sidelines. The other replies, "It's a game between the Masons and the Knights of Columbus." "What's the score?", asks the first man. "I don't know, it's a secret."

      Мужчина гуляет в местном парке, проходит мимо футбольного поля и видит на нём колоссальную драку в самом разгаре. "Что происходит?", - спрашивает он у зрителя, стоящего у боковой линии. Тот отвечает: "Это игра между Масонами и Рыцарями (города) Колумбуса. "Какой счёт?", спрашивает первый мужчина. "Я не знаю, это секрет".

      Т.е., как бы и так себе смешно, но если учесть, что у слова "счёт" - "score" есть ещё значение "основание, причина", всё станет на свои места. Этот анекдот, по моему, можно переделать, выбросив драку, и оставив только футбольный матч.

    6. A postman, on his route, picked up a letter from a mailbox that was addressed to GOD. The postman, seeing that the letter was not sealed, and there being no postage on it, opened and read it. It was from a man who was down on his luck, and was asking God for help.
      The letter asked for $500 to get his family through the next week. The postman, being a Mason, took the letter to Lodge that evening, read it, and asked for donations for the unfortunate fellow.
      The Masons, wanting to help, took up a collection, and received $250 from the brethren. The Secretary placed the cash in a Lodge envelope, and gave it to the postman to deliver the following day, which he did.
      Another day passed, and the postman again found an unsealed letter in the mailbox addressed to GOD. Again he opened and read the letter, which thanked God for the money, but instructed him to send any future funds through the Knights of Columbus, as the Masons had kept half.

      Початльон, будучи на работе, вынул из почтового ящика письмо, которое было адресовано БОГУ. Почтальон, видя, что письмо не запечатано, и на нём нет марки, открыл его и прочитал.
      Оно было от мужчины, которого преследовали несчастья, и который просил Бога о помощи. Всего он просил 500 долларов, чтобы его семья продержалась следующую неделю. Почтальон, будучи масоном, в тот же вечер принёс письмо в Ложу, прочёл его, и попросил пожертвовать в пользу несчастного парня.
      Масоны, желая помочь, сделали пожертвования и собрали с братьев 250 долларов. Секретарь запечатал собранные деньги в конверт с символами Ложи, и отдал его почтальону, чтобы он доставил его на следующий день, что последний и сделал.
      Назавтра почтальон снова нашёл в почтовом ящике письмо без марки, адресованное БОГУ. Снова он распечатал его и прочёл. В письме содержалась благодарность Богу за деньги, но была и настоятельная просьба, чтобы все следующие пожертвования Он пересылал через Рыцарей Колумбуса, а то масоны в этот раз забрали половину.

    7. A Lodge in New York City used to meet in a hotel; and the room they used was relatively close to the front lobby.
      One night a guest was checking in, and happened to glance in the direction of where the properly tyled meeting was being held.
      "Whats going on over there?", the man asked the desk clerk. The clerk told him it was a meeting of the Masons.
      "The Masons.... Isn't that the group that's so hard to get into?", he asked.
      "Hard to get into?.. the desk clerk replied... "You see that guy over there? He's been banging on that door off and on for an hour now.. hell, he's even got a sword, and they won't let HIM in!"

      Ложа в Нью Йорке имела обычай собираться в отеле. Комната, которую они снимали, находилась буквально рядом с центральным холлом.
      Однажды вечером новый постоялец, пока шла регистрация, случайно взглянул в том направлении, где во всей своей красе проходило заседание Ложи.
      "Что там происходит?", - спросил он у администратора. Администратор ответил, что это собрание масонов.
      "Масоны: Эта та самая организация, в которую так сложно попасть?", - спросил постоялец.
      "Тяжело попасть?", - ответил администратор, - "Вы видите вон того парня? Он колотит и колотит в дверь уже почти час. Чёрт возьми, у него есть даже меч, а они не разрешают ЕМУ войти!"

    8. A man was due to be hanged for a horrible murder that he had committed. As he ascended the scaffold, the hangman asked him if he had anything to say.
      The man began: " This is the Masons' fault.... I HATE Masons! The man I killed was a Mason. The judge and the jury that convicted me were all Masons. Even the jailer was a Mason. I Hate Masons! That's all I have to say..... you can go ahead and hang me now."
      The hangman smiled gently and said: "Before we do that, you must suffer yourself once more to be hoodwinked...... "

      Человека приговорили к повешению за чудовищное убийство, которое он совершил. Когда он взобрался на эшафот, палач спросил его, не хочет ли он что-то сказать.
      Приговорённый изрёк: "Всё это из-за масонов: Я НЕНАВИЖУ масонов! Человек, которого я убил, был масоном. Судья и присяжные, которые приговорили меня, все были масонами. Даже тюремщик был масоном. Я ненавижу масонов! Это всё, что я хочу сказать: А теперь вы можете приступать и повесить меня!"
      Палач мягко улыбнулся и сказал: "Прежде чем мы сделаем это, тебе придётся пострадать, потому что тебя сейчас ещё раз одурачат".

    9. Pat and Bill had been Lodge Brothers for many years. They had promised each other long ago that the first to go the the Grand Lodge above would return to tell the other whether there really were Lodges in Heaven and what they were like.
      By and by, it came to pass the Bill went first. One day shortly after, Pat was working in his garden when he heard a whispered voice, "Pssst Pat!" Pat looked around but saw nothing,
      A few moments later he heard, now quite clearly "Pat!... its me, Bill!" "Bill", exclaimed Pat, "are you in Heaven?" "Indeed I am", said Bill.
      Pat paused for awhile to get over the shock and then said "Well, Bill, are there Lodges up there in Heaven?"
      "There certainly are, Pat. there are Lodges all over and they are very beautiful and ornate. The meetings are well attended, the ritual is word perfect, the festive board fantastic and the spirit of Masonic Fellowship is all pervasive."
      "My goodness, Bill", said Pat, 'It certainly sounds very impressive. It seems, though, my good friend, you look rather sad. Tell me what is the matter."
      "Well, Pat, you are right. I have some good news and some bad." "OK, What's the good news?" "The good news is that we are doing a 3rd Degree this coming Wednesday." "Great", said Pat. "What's the bad news then?" "You're scheduled to sit as Senior Deacon!"

      Пэт и Билл в течение мноих лет были участниками одной и той же Ложи. Давным давно они пообещали друг другу, что тот, кто первым уйдёт в Самую Главную Ложу, там, наверху, обязательно вернётся, чтобы сказать другому, действительно ли существуют ложи на небесах, и какие они.
      Мало помалу, и первым пришлось уйти Биллу. Однажды, вскоре после этого, Пэт работал в саду, когда он услышал шёпот: "Тссс, Пэт!" Пэт оглянулся вокруг, но ничего не увидел.
      Через пару минут он услышал, на этот раз довольно чётко: "Пэт!.. Это я, Билл". "Билл!", - воскликнул Пэт, - "ты на небесах?" "Конечно", - сказал Билл.
      Пэт немного помолчал, чтобы оправиться от шока, а потом сказал: "Ну, Билл, так есть ложи там, в Раю?"
      "Конечно, есть, Пэт, тут везде ложи, и они очень красивы и богато украшены. Собрания прилежно посещаются, ритуал ведётся превосходно, столы на братский ужин накрываются фантастические, а дух масонского братства просто всепроникающий".
      "Бог ты мой, Билл", - сказал Пэт, - "как впечатляюще это звучит. Но мне кажется, мой добрый друг, что ты какой-то грустный. Скажи мне, в чём причина?"
      "Да, Пэт, ты прав. У меня есть хорошая весть, но есть и плохая". "Хорошо, какая новость хорошая?" "Хорошая новость в том, что в ближайшую среду мы собираем Ложу 3-го градуса". "Отлично", - сказал Пэт. "А какая же новость плохая?" "Запланировано, что ты будешь Старшим Надзирателем".

    10. Непереводимая игра слов.
      A free wheel - Свободное колесо, a free will - по своей воле
      A cord - верёвка, accord - согласие
      A candidate for initiation was to be picked up and driven to the Lodge, but before this could happen the car broke down. The Candidate said as no great distance was involved he would go on his bicycle. Just when he reached the top of the hill, his chain broke.
      As the Lodge was at the bottom of the other side and all he needed was a backpedal brake, so he repaired the chain with a cord he had in his pocket and free-wheeled downhill to the Lodge.
      Later that evening in reply to a toast in his honour, he said how proud he was to be a Freemason but could not understand, as he had told no one, how the WM knew he had come on his own free wheel and a cord?

      Кандидата, который должен был ехать на инициацию, обещали подвезти на машине, но машина поломалась. Кандидат сказал, что расстояние не такое уж и большое, и что он поедет на своём велосипеде. Но как только он достиг вершины холма, поломалась цепь. Так как Ложа находилась у подножья холма с другой стороны, то всё, что ему было нужно - это педальный тормоз.
      Тогда он соединил цепь верёвкой, которая оказалась у него в кармане, и поехал в Ложу вниз с холма со свободным колесом.
      Уже вечером, в ответ на тост в свою честь, он сказал, как горд он быть вольным каменщиком, но не может понять, так как он никому не говорил ни слова, откуда Мастер Обрядов узнал, что он пришёл по своей воле и согласию?

    11. A fellow went for an interview for a job. Knowing that the Boss was a prominent Mason he decided to use his position as a newly raised MM to see if it would help him get the job. Off he went with Masonic ring, cufflinks, and S&C tie to the interview.
      He stood erect and took three steps forward to shake hands with the prospective boss. All though the interview he dropped into the conversation as many references to masonry that he could. At the end the Boss said, "So, if I offer you this position, what do you expect as a package?" The chap thought that his luck was on, and so he said, "A $350,000 per annum and six weeks holiday." To which the boss replied, "We will halve it, and you begin!"

      Молодой человек пришёл на интервью устраиваться на работу. Зная, что Босс является видным масоном, он решил воспользоваться тем, что сам недавно стал масоном, и посмотреть, поможет ли это ему получить работу. На интервью он отправился с масонским кольцом, запонками и галстуком.
      Он стал, выпрямившись, и сделал три шага вперёд, чтобы пожать руку будущему боссу. В течение всего интервью он вставил в разговор столько упоминаний о масонстве, сколько смог. Наконец Босс сказал: "Итак, если я предложу Вам этот пост, каких условий контракта Вы ожидаете?" Парень подумал, что поймал удачу, и сказал: "350 тысяч в год и шесть недель отпуска". На что Босс ответил: "Мы поделим поровну (пополам), и Вы начинайте".


    Смешное с http://freemasonry.ru/forum/

    от Monkhermit

    Дуэльный кодекс ВЛР.

    1. Дуэли или судебные поединки между членами одной ложи не проводятся.
    2. В дуэле могут участвовать только братья находящиеся в равном градусе голубого масонства.
    3. Для вызова на дуэль необходимо подать письменную петицию на имя Великого экзекутора ВЛР с резолюцией ДМ ложи в которой прибывает вызывающий брат.
    4. Великий экзекутор на полугодовой ассамблеи сообщает собравшимся, что те кто за прошедшее время не удовлетворили своих обид и не смерились найдя утешение в братской любви могут публично пригласить обидчика на поединок.
    5. Подавшие петицию имеют право выйти к Востоку, громко произнести имя и степень брата и бросить подноги вызванного брата перчатку с левой руки.
    6. Наличие в зале вызываемого обеспечивает брат Великий экзекутор уведомленный как петицией, так и предварительной беседой с вызывающим.
    7. Вызываемый информируется Великим экзекутором о вызове при приглашении на Ассамблею.
    8. В случае если вызываемый брат принимает вызов он поднимает перчатку и сняв свою с правой руки передает ее Великому экзекутору.
    9. В случае отказа от поединка - отказывающийся брат платит установленный Регламентом обол, половина из которого идет вызывающему, а половина в казну ВЛР.
    10. Поединок происходит на кулаках между учениками, с применением циркуля в правой руке и наугольника в левой у подмастерьев, и на молотках у мастеров. Члены ВДК и ДМ лож при поединке между собой могут использовать либо молотки, либо ритуальные обоюдозаточенные мечи.
    11. Поединок происходит до первой крови. С пролитием оной он прекращается и стороны объявляют о мире и подтверждают его рукопожатием и троекратным братским лобзанием.
    12. По запону нанесение ударов и уколов категорически запрещено.
    13. Брат нарушивший сей Кодекс подлежит поруганию и усыплению.
    14. Поединки разрешены только по окончании полугодовой и годовой асамблеи во время установленное Великим мастером, но в любом случае в трезвом виде и до начала торжественной агапы.
    15. Поединки проходят публично в присутствии Великого экзекутора, ДМ обеих лож к которым принадлежат братья дуэлянты, а так же с допуском всех желающих наблюдать членов ордена.

    ЗЫ. Рекомендую включить в качестве приложения к Регламенту.

    От Зелота

    Как говорится, посмеялись, и будет.
    Во избежание неверного понимания гостями форума.
    Регламент ВЛР не может противоречить законам и кодексам гоударства. В России, насколько мне известно, дуэлей нет с тех пор, как запрещено. Эрго - дуэльный кодекс на настоящий момент - нонсенс.

    от Сенеки

    А у нас тоже есть такой кодекс, только у нас там все наоборот почему-то ... Наверное региональная специфика.

    Дуэльный кодекс сенекиной ложи:

    1. Дуэли или судебные поединки между членами одной ложи поощряются и всячески провоцируются.
    2. В дуэле могут участвовать как братья находящиеся в "голубых" градусах так и во всех прочих. Ограничений для профанов нету так же.
    3. Для вызова на дуэль необходимо ритуально плюнуть вызываемому в рожу при свидетелях. Лучше всего на "белой" праздничной агапе в присутствии дам.
    4. Подавший петицию, т.е. плюнувший в рожу, имеет право трижды прокричав имя и степень вызываемого брата попытаться от него убежать.
    5. Наличие в зале вызывающего, т.е. плюнувшего в рожу, обеспечивает брат Великий Экзекутор уведомленный как вызываемым так и свидетелями, лучше всего прекрасными дамами, о факте плевка в рожу.
    6. В случае если вызываемый или вызывающий брат пытается убежать его ловят всей ложей.
    7. В случае отказа от поединка одного из братьев - бьют обоих всей ложей до тех пор пока не согласятся.
    8. Поединок происходит вне зависимости от градуса на кулаках, зубах, логтях, ногтях и коленях. При наличии желания и обоюдного согласия, как впрочем и без него, возможно использование головы и давление на глаз.
    9. Поединок происходит до десятого попадания по бейцам. С попаданием он прекращается и братья уже никогда уже с друг другом не общаются, потому-что им это противно.
    10. Ношение запона во время поединка необходимо для ориентации и лучшего ударонаведения.
    11. Брат нарушивший сей Кодекс подлежит всяческому надруганию и отлучению от лона ритуальной девственницы до пока не исправиться.
    Надо же какие разницы !

    От гостя

    Я настаиваю на том, чтобы допускать к дуэлям лишь уплативших все взносы. Иначе с кого потом взыскивать?



    Смешное с http://freemasonry.ru/forum/

    от Зелота


    Давеча на сайте Вернера было соревнование стилизаторов, типа кто напишет "Красную Шапочку" лучше. Вот там было - мне понравилось.

    Умберто Эко

    - Итак, что же было дальше с этой вашей Красной Шапочкой? - заинтересованно начал Бельбо. Он, как всегда, допивал уже пятый стакан виски, я начал расправляться со вторым, а Диоталлеви со своей неизменной сардонической ухмылкой потягивал чистый тоник, поглядывая на часы: близился вечер, а для него - Суббота. Аглиэ раскрыл табакерку, на крышке которой снова блеснул загадочным светом бриллиантовый треугольник. В тот день у Пилада было немноголюдно: на рио Джанмарко анархисты снова вступили в драку с онанистами, а полиция бездействовала. Только двое трезвых, а потому мрачных фрезеровщика (что было очевидно, ибо оба носили белые носки) пытались справиться с автоматом, но шарик никак не хотел ложиться в лунки. Только мне был известен его секрет. Его передала мне Она, Белая Дева Замоскворечья, моя Фобия Чикканопластика, моя Красная Монтессори Последнего Предела: Но об этом я буду молчать, даже если меня будут два часа бить по голове Маятником: В Автомат играют лобком, в этом его тайна. Нужно уловить мельчайшие разряды, излучаемые адской машиной и направить их по везалиевым кривым, идущим от надпочечников в печень. Бельбо знал это, но скрывал свое знание при ее приближении.

    - Да все проще пареной репы! - бессмысленно бросил я, ощущая нервное сокращение мошонки, которая первой додумалась, в какие материи мы погружаемся. - Красная Шапочка приходит домой, видит в кровати своей бабушки серое чудище в очках и чепчике и начинает с ним, на первый взгляд, совершенно бессмысленный разговор, посвященный несходству компонентов артефакта "бабушка" с компонентами видимого ей в данный момент артефакта:

    - Конечно! - встрял Бельбо. - Типичный диалог из "Вредия" Платона.

    - Но мало того! Нужно вспомнить еще и то, что 14 марта 1541 года Варгнуссий Лопатоуххио писал Говнию Сартрскому, что "наличие ушей у бабушки не подразумевает наличия зубов у волка". Как вам такой поворот?

    - Отменно, - пахнул "Наполеоном" Аглиэ. - Говорил я этому Говнию, не сори словами:

    - Good for you, - отметил Бельбо.

    - Потом, конечно, волк слопал Шапочку, прибежали охотники, убили волка, распороли ему брюхо:

    - Снизу вверх или сверху вниз? - поинтересовался доселе хранивший молчание Диотталеви.

    - Не имеет значения, - отмахнулся я.

    - Нет, почему же? Если сверху вниз, то тогда имеет место движение от Кетер к Нецах, то есть магическое действие Правой колонны, имеющее своей целью совокупление Шхины с Иалдаваофом в Асие с последующим появлением потомства в Йецире:

    - Это если бы не клипот: - снова вмешался Бельбо.

    - Ах эти клипот, вечно они тут как тут: Но здесь к Пиладу вбежали анархисты, преследуемые онанистами, и наш разговор снова прервался. Каждый пошел по своим делам, а я так и вовсе покинул Милан и уехал в Москву, потому что мне сообщили, что там и только там находится единственный из сохранившихся поворотных дисков Тритема, с помощью которого можно расшифровать нашу записку, гласившую: "ввванекдотруфарева".


    Смешное с http://freemasonry.ru/forum/

    от Зелота

    таня, это был стих? у нас это любят, спасибо

    Гражданка одна из Москвы
    Не терпела масонской ботвы,
    И когда выпивала,
    Неизменно кричала:
    - Гей, масоны, иду я на вы!

    ***

    Другая гражданка из Фрязино
    Не любила масонской обрАзины,
    И забыв про условность,
    Говорила: - Духовность?
    У меня ее тоже как грязи-на...

    ***

    А третья гражданка с Рязани
    Лишь смотрела большими глазами
    В промасоненный мир
    И протерла до дыр
    Семь платочков своими слезами.

    П.Н.Б.Ъ

    Странноватый мужик из Америки
    Наваял для масонов лимерики
    Потому как масоны хитрющие
    На вопросы его вопиющие
    Многозначно молчали, как клерики..


    Виктор ШЕНДЕРОВИЧ

    ЖИЗНЬ МАСОНА ЦИПЕРОВИЧА

    Ефим Абрамович Циперович работал инженером, но среди родных и близких был больше известен как масон.

    По дороге с работы домой Ефим Абрамович всегда заходил в "Гастроном". Человеку, желавшему что-нибудь купить, делать в "Гастрономе" было нечего, это знали все, включая Ефима Абрамовича, но каждый вечер он подходил к мясному отделу и спрашивал скучающего детинушку в халате:

    - А вырезки что, опять нет?

    Он был большой масон, этот Циперович.

    Дома он переодевался из чистого в тёплое и садился кушать то, что ставила на стол жена, Фрида Моисеевна, масонка.

    Ужинал Ефим Абрамович без водки. Делал он это специально. Водкой масон Циперович спаивал соседей славянского происхождения. Он специально не покупал водки, чтобы соседям больше досталось. Соседи ничего этого не подозревали и напивались каждый вечер, как свиньи. Он был очень коварный масон, этот Циперович.

    - Как жизнь, Фима? - спрашивала Фрида Моисеевна, когда глотательные движения мужа переходили от "престо" к "модерато".

    - Что ты называешь "жизнью"? - интересовался в ответ Ефим Абрамович. Масоны со стажем, они могли разговаривать вопросами до светлого конца.

    После ужина Циперович звонил детям. Дети Циперовича тоже были масонами. Они масонили, как могли, в свободное от работы время, но на жизнь всё равно не хватало, потому что один был студент, а в ногах у другого уже ползал маленький масончик по имени Гриша, радость дедушки Циперовича и надежда мирового сионизма.

    Иногда из соседнего подъезда приходил к Циперовичам закоренелый масон Гланцман, в целях конспирации взявший недавно материнскую фамилию - Финкельштейнов. Гланцман пил с Циперовичами чай и жаловался на инсульт и пятый пункт своей жены. Жена была украинка и хотела в Израиль. Гланцман в Израиль не хотел, хотел, чтобы ему дали спокойно помереть здесь, где промасонил всю жизнь.

    Они пили чай и играли в шахматы. Они любили эту нерусскую игру больше лапты и хороводов и с трудом скрывали этот постыдный факт даже на людях.

    После пары хитроумных гамбитов Гланцман-Финкельштейнов уползал в своё сионистское гнездо во второй подъезд, а Ефим Абрамович ложился спать и, чтобы лучше спалось, брал "Вечёрку" с кроссвордом. Если попадалось: автор оперы "Демон", десять букв - Циперович не раздумывал.

    Отгадав несколько слов, он откладывал газету и гасил свет над собой и Фридой Моисеевной, умасонившейся за день так, что ноги не держали.

    Он лежал, как маленькое слово по горизонтали, но засыпал не сразу, а о чём-то сначала вздыхал. О чём вздыхал он, никто не знал. Может о том, что никак не удаётся ему скрыть свою этническую сущность; а может, просто так вздыхал он - от прожитой жизни.

    Кто знает?

    Ефим Абрамович Циперович был уже пожилой масон и умел вздыхать про себя.

    Кто поддел кальсоны вниз - безусловно, сионист, по от сутствию кальсон выявляется масон"